19 May
Hate
В совместимости с большим и светлым позитивом по отношению к тебе, во мне живет (тоже?) капелька ненависти. За что я так тебя ненавижу, любимая?

Ты сломала мне жизнь (тоже?)? Нет, не тем, что помогла расстаться с бывшей. Там правда всё было кончено, хоть и были мы близки. Нет, не тем, что забеременнела, наплевав на предохранения. И опыт, и дитя, стоили всех наших мучений. Разбитым сердцем?

Да. Я ненавижу тебя за то, что ты влюбила меня в себя (тоже?). Я так хотел быть с тобой. Быть любимым. Родным. Самым близким. Хотел ощутить себя, наконец, дома. Но ты плюнула мне в душу тогда. Это и ненависть к себе, проецированная на тебя. Глупец, что зашел так далеко - не действиями, а сердцем. Самоуничтожение созависимого спасителя. Всё отдать и исчезнуть, высохнуть, как испитое землёй облако. Какая прекрасная, болезненная мечта. А теперь я вынужден опять уходить, опять жить, опять красть чужой кислород.

Да, это частичка ненависти к себе (тоже?). Очень глубокой и любвеобильной ненависти. Как брат, ненавидящий непослушную сестру, которая капризничает, когда он желает ей добра своими указаниями.

Я ненавижу себя за то, что помог тебе, наплевав на себя. Что недостаточно люблю себя. Что не смог помочь, в итоге. Что украл часть твоей жизни. Что считаю, что ты неблагодарная эгоистка. Что люблю тебя. Что даю повод надеяться на будущее.

Наверное даже у моей бывшей был повод надеяться, хоть и было всем сказано обратное. И вновь только одно поставит точку - другая женщина. Мужчина не поставит, уже не поставил, я настолько жалок, что готов делиться. А женщина поставит. Надеюсь, не кровавую, ведь риск есть. Я постараюсь сдержать обещания и пока не быть с другой.

Но мне очень нехватает сейчас своего ангела. Который положит мне руки на плечи, посмотрит в глаза так же, и прижмет к себе, окутав в любовь. Не прижмется в поиске тепла, а прижмёт и согреет. Тоже.

Потому что я настолько охладел нынче, что даже ощутил эту мелкую частичку ненависти, которая раньше была бы испепелена бесконечным светом моей души.
0
14 May
Созависимость
Многие дневники, и не только здесь, пропитаны страданиями из-за низкой самооценки. Многие - безумной влюбленностью. Вот и у меня так. Любимая жмется ко мне котёнком, впитывает каждое мгновение нас рядом, потому что я люблю её. И хочется думать, что я такой особенный, и раньше она так ни на кого не смотрела, но это не так. Вернее, я не верю, что это так, хоть она и говорит, что я особенный.

Ты так же говорила и бывшим. Восхищалась или в дневниках. А я что? Неужто не любил своих? Конечно любил, и тоже иногда восхищался. Больше всего восхищался той, которую знал меньше всего, которую идеализировал.

Вот и ты меня идеализировала. Какой уж год прошел? Сколько раз мы из-за этого расставались? Кажется, почти не идеализируешь теперь. Теперь ты любишь правду. Видишь, что я дал тебе, что даю и что делаю га самом деле. Что говорю, а не что хочешь слышать. Мои чувства, нежность, доброту, так сказать. И подход теперь практичный - ты знаешь свои потребности, секс, нежность, деньги. И я знаю свои, и свои границы. Мы расстались, и стали любовниками.

Моя созависимость лечится. Я могу без тебя. И ты недавно ощутила, что можешь без меня. Можем. Но мы не доделали наш романс. Я не дал тебе всё, что хотел. Мы родили прекрасного ребенка, который с первых минут умолял нас впустить его в этот мир. Мы выносили в твоей душе прекрасный лучик, который может светить и освещать теперь твой путь, и другим помогать. Я дал тебе много новых ощущений и путешествий. Но это не всё. И я могу уйти и ухожу, но дать обещанное должен. И хочу.

А потом мы расстанемся. У меня будет другая любимая, но ты останешься в моём сердце. У тебя будет любимый, но и я останусь твоим лучиком света. А может, как прежде, ты возненавидишь меня. Но это неважно. Уже не_важно.
0
Привет
Привет, друзья. Когда ощущение, что много невысказанного, надо заводить дневник.
Всем добра!
4