17 July
Не нужен.
-… может ты однажды найдёшь себе такую, что я посмотрю и скажу - да, оно того стоило. Всю такую здоровую, правильную, независимую, хорошую… Такие есть вообще? Есть, наверное.
Только ты такой не нужен.

Ouch…
А вообще, да. Именно. Не_нужен. И это прекрасно! Я не хочу быть нужным, чтобы нуждались так, что не продохнуть от череды «спасательства». Я мечтаю о том, что однажды буду кому-то близким, родным, и не_нужным. Amen.
1
3 July
You still take part in my dreams. You. Remember how I Magneto-ed out the water of the swimming pool? Guess whose house the dream started in, and who came to tutor my telekinetic practice.

I’d do it. I’d go back there and live alone just to be back “home”, I would. There’s nothing, nowhere, that I moved on to, not in my head apparently. All of my own un-doing.

Relax. I’m just overly emotional sometimes. My first had a baby and I wish I was there to embrace them and share their joy. You thought I loved her? I did, maybe I still do. Maybe I don’t stop, with anyone.

Maybe I’ll dream about my current “partner” one day, too.
1
21 June
Чёрт. Прямо «Inception» (Начало) какое-то. Не могу отделаться от мысли, что я тебе этот брак Должен. Я обещал тебе и деньги и благоустройство, но этого - не обещал. Однако - должен. Если, как ты говоришь, составить брачный контракт, и вообще ограничить срок брака на несколько лет (и такое бывает), то задним местом чувствую - уговоришь меня.

«А что?» - говорит мне заднее место. «Фиктифные браки ради гражданства никто не отменял». И должен.

Нет, не только должен, ещё и хочу - но не конкретно за тебя, а в принципе, жениться. Носить кольцо. Называть кого-то родного женой. Увидеть её в пышном белом платье. Медовый месяц. Это и толкнуло меня тогда сделать тебе предложение. Кто ж знал, что ты так себя поведёшь, и я так отреагирую. Я? Не знал. До последнего надеялся на что-то, не хотел видеть очевидного, и сейчас не хочу. Созависимый спаситель, блин. Я должен тебе ещё четыре года своей жизни, и свою фамилию. Нет, не только должен… Я ведь ещё и хочу тебе хорошего, и заднее место подсказывает, что в нашем случае это может быть лучший из набора сплошь плохих вариантов.

Или я в разлуке расслабился и позабыл, каково жить с тобой, и почему я этого не хочу.
0
А может периодически болеющее горло быть связано с нереализованным творческим потенциалом (петь/сочинять)?
4
Завтра долгожданная смена обстановки, как раз приеду на празднование Ивана Купала. Последний раз я на таком бывал в младшей школе, и до сих пор помню огромный костёр и реально народное веселье. Эх… Однажды я вернусь к «истокам», найду себе эко-поселенье (или своё организую), и буду там жить, периодически выезжая в путешествия на караване. А пока наслаждаюсь чем-то средним, между затянувшейся безоблачной юностью, и созидательной продуктивностью средних лет.

После месяца разлуки особого томления не ощущаю. Я ношу тебя, вас, в сердце, каждый день, но при этом уже полгода, как отпустил. Месяц - вот, сколько нужно, чтобы начать отключаться. В прошлый раз тебе хватило даже чуть меньше, в этот раз мы не в ссоре, и ты меня дождёшься. Я же сексуального напряжения не испытываю, на дам не заглядываюсь, дышу ровно.

Знакомые уже хотят меня сводить с перспективными девицами - отнекиваюсь. Морально мне сейчас будет очень тяжело в новых отношениях, потому что я буду томиться, не видеться месяцами, думать о человеке, надумывать, мечтать… Кратковременные романы меня никогда не привлекали, но кажется, через год именно с этого придётся начать, если ты наконец смиришься с нашей ситуацией.

Без энтузиазма готовлюсь к очередному выяснению отношений. Ты будешь просить замужества «хоть на пару лет», я же… Не смогу тебе этого дать. Да, мне хотелось быть женатым, но на надёжном человеке - к тебе же я доверие потерял, похоже, окончательно.
0
17 June
Вообще, предпочитаю женскую компанию, потому что многое мужицкое просто неприятно. Не привлекает ни конкурентность, ни понты, ни футбол, ни тачки и всё пенисомерятельное по ассоциации, ни - главное! - обсуждение женских задниц и как и что бы человек с ними делал. Ну вот такое услышать, как вонь унюхать. Неприятно.

Но есть один момент, где как минимум с одним мужчиной у меня раппорт лучше, чем с дамами. Сам я чел смешной, одно из качеств, за что меня любят) Но юмор ведь многообразный, и нередко с пошлинкой. С лучшим другом у меня вообще жесть творится: каждый раз, когда мы находимся в пределах «аур» друг друга, начинается жрачь, прорываются пошлые шуточки «на одной волне». Иногда даже без слов, просто в совершенно рандомной фразе постороннего разговора (типа «… и я решил настоять на своём!») я улавливаю пошлый юмор, краем глаза улавливаю его взгляд, и мы оба начинаем смеяться и в шутку обвинять друг друга в этом («это всё он! Он меня заразил!»).

Кстати заметил, у Слепакова на последних видео (про футбол и Кадырова) на стене висит в рамке мой любимый комик, Луис Секей (Louis CK) у которого полная жесть в юморе, но настолько продуманная и проработанная, что я в диком восторге от каждого его выступления. В ютубе даже разбирали его мастерство подачи шутки. Хотя такое (темы) явно не для всех))

К чему это я? Ах да, с милыми дамами мой «встроенный генератор шуток» автоматически ограничивается, как и словарный запас, ограничиваясь «цивильными» областями. И это - хорошо. Ибо дамы должны возвышать, вдохновлять на прекрасное. И, благо, у них это отлично получается.
0
16 June
Shape Of You
Попса, но… Всё-таки Ed Sheeran «запилил» звуковую конфетку (Shape Of You), вот готов поспорить, что это не на год, а один из долгоиграющих хитов. Пару старых песенок Шакиры вспоминается, которые до сих пор крутят, или Майкла Джексона. Клип не люблю и не смотрю обычно их, запад помешан на масонской символике и меня от этого коробит нынче, так что оцениваю только на звучание.

С каждым «оборотом» новый элемент, не дающий передохнуть, сладенькое «стерео»-пение в ушах, кривая напряжения композиции прямо хоть на доску почёта)). Конечный bridge - волосы на руках дыбом, Спайдермэн прям. При каждом прослушивании жалею, что забросил latina. Ибо тело само вспоминает.

Причём тема песни идеально сочетается со звуковым наполнением, вот в чём самый смак. «Пищевые» сравнения не случайны, песня про страсть и секс, и «поглощение» друг друга соответственно, глазами и телами. Второй куплет - буквально про еду (go all you can eat, fill up your bag and I fill up a plate), часто сверху ложиться «причмокивающее» Ммм-мммм. И звук при этом, особенно когда включается бас, именно «вкусный».

Иногда цифровые инструменты прямо так в программах и называют, «сладкий бас», «тёрпкий дисторт», итд. Гитара тут сладкая, элементы голоса солёные, бас наполняющий, как основное блюдо. Это сочетание вкусов, как при страстном поцелуе, под конец уходящее за пределы французского, когда песня подаёт в идеальном сочетании все привкусы, но не пересыщая, а «срывая башню» так же, как при… сами знаете.
Так что да. Люблю вкусно послушать.
2
Заметка. Порадовали - нас легализовали, а значит, к следующему сезону буду работать, радовать гостей красотой и энергетикой. Значит, в Индонезию мне надо собираться уже этой зимой, иначе потом может и не выпасть свободного месяца. Значит, надо начинать собираться уже в сентябре.
0
Love
Любовь - это долг?
Ты вычитала/высмотрела, опустив, что источник был про семью в первую очередь… Эх.
Долг это долг. А любовь, это желание делать то, что без этого желания заставлял бы делать долг. А ещё уважение. В любви можно и отпустить, имхо.

Предпочтение одного всем другим? Да что за бред. А детей не любят? А если их несколько? А если любовницы? А полиамория? Так что не надо сказок, эксклюзив не причём. Да, заглядываться на других может не хотеться, всё внимание на одного/двух… Но это - показатель внутреннего состояния, энергетики. Есть такие святые, которые сотни людей за день обнимают, да с такой любовью, что у тех болезни проходят. Именно, с любовью.

Я не отойду от моего определения, потому что мне его показали. Мне того опыта на всю жизнь хватит, чтобы не забыть. Бог это любовь. Это мечта всей моей жизни, если так, на чистоту. Прийти к этому, в этом мире. Белое пламя.

Центр Солнца. Испепеляющий весь мрак, абсолютный свет. Крылья ангелов - это свечение сердечных энергий, разливающееся в пространстве, как солнечные протуберанцы. Шакти. Сияние Анахаты. Единство.

Честно говоря, это единственное, к чему тут стоит стремиться. Всё остальное… Скажем так, кажется нам важнее, чем оно есть на самом деле. Dixi.
0
15 June
Внезапно. Проходя в канцелярском мимо полок с книгами, учуял этот запах, и остановился. Когда я последний раз читал? Вот реально, когда? У меня на полках книги есть, большинство прочитанные, но когда это было, год, два? Не вспомню.

- Хочу читать книгу. Хочу вдыхать запах книжной бумаги, ощущать шероховатость листов, слушать шелест страниц.

Посмотрел направо, и сразу увидел то, что хочу почитать. Прямо смотрит на меня. Купил. Иан Моррис. Why the West Rules For Now, или «Почему Властвует Запад.»
Радуюсь.)
2
14 June
Ex-wife.
Когда-то я был женат, и это была классная дружба, много лет. Изначально мы знали, что это не навсегда, и это не мешало нам насладиться годами радостной совместной жизни. Потом каждый нашёл новую любовь, и несколько лет назад мы расстались, но остались друзьями.

Вспоминая, как я о тебе писал, дух захватывает… Разглядывал твоё личико по утрам, постоянно гладил, обнимал, обожал. Думаю, что любил. До конца, и дальше. И было так необычно, увидеться спустя годы, такими же друзьями, но совершенно без влечения.

Будто и не было ничего… но ведь было. С каких пор ты стала мне, как сестра? Вот не могу, и не хочу, представить тебя обнаженной. Ты повзрослела, стала красивой женщиной, правда правда! Но - либо не в моём вкусе, либо поставился какой-то блок, либо мы перешагнули куда-то дальше, на новый уровень. Потому что в сердце я всё ещё тебя люблю, отцовско-братской любовью. Искренним желанием тебе счастья - и ты знаешь, что не только на словах.

Знаешь, мне приятно называться твоим бывшим мужем, особенно когда при этом видно наше дружеское отношение. Наверное именно потому, что я не просто бывший, а бывший муж. Для меня это значимое понятие.

Например потому, что у нас была свадьба. И блин, классная, сказочная, волшебная! Наш свадебный танец крепко врезался в мою плохую память, как один из самых значимых и счастливых моментов моей жизни! У нас были кольца, которые так хотелось носить, у нас были поцелуи, полные такого тёплого, родного, радостного… Весеннего! У нас был наш общий быт, дом, родня, рутина. У нас были наши путешествия, уиии!!) Сколько мы с тобой стран повидали, а? Помнишь?) Конечно помнишь, твоя память раз в десять лучше моей)

Было у меня потом немножечко ревности, но это быстро растворилось радостью за тебя и желанием тебе счастья. Я радуюсь вашей любви так же, как и любой другой любви, и даже больше. С удовольствием был бы свидетелем на вашей свадьбе, благословил бы тебя, совет да любовь. И если тебе суждено родить, ты знаешь, что крёстный отец вам обеспечен. Дай нам всем Бог здоровья - как и обещал, буду любить тебя всю жизнь. Но тебе не скажу)) Короче говоря… Намасте, дорогая моя бывшая жена.)
0
День прошёл… разнообразно. Собирал шкафчик, сидел в сети, ходил к агентам, потом к адвокату, в полицию, в строительный, потом в другой… Ах да, главное. Освободил себе коморку под лестницей, теперь я Гарри. И узнал, что чел, на которого я «гнал», таки что-то делает. И это меня слегка расстроило.

Либо он подсуетился, почуяв неладное, либо я зря гнал. Ненавижу конфликты, но и то и то не добавляет спокойствия.

А под вечер ты прислала фотки из прошлого, и меня накрыло. Аж затошнило. Мне не нравится эта девушка. Совсем. Вызывает отторжение. Ты сегодняшняя - нет, а та… Инфантильная распутница. Сегодня я от такой пересел бы за другой столик.
1
12 June
Сьогоднішній настрій
Кохана моя, люба моя дівчика… Заспівай мені, заспівай знову так, щоб затремтіло серце, щоб сльози полилися з очей. Я ніколи не знав тебе, не чув тебе, лише у мріях, та снах. Коли я співаю під вечір, то ніяк не можу позбутися віччуття того, що ти також десь співаєшь зі мною, як те ехо долиною, ях ті птахи, що співають разом через весь ліс. Як же мені тебе бракує. Рідна моя, кохана, вибач мене коли я забуду тебе як рідну мову, як країну мою. Вибач, і пам’ятай, що це тимчасово.
1
10 June
Однажды задамся целью, и перелопачу школьную программу по родным языкам. Стыдно. Где-то во мне живёт маленький grammar-nazi.:(
0
What if?
Не проходит и дня, чтобы я волей-неволей не задумывался о том, как бы всё было, не был бы я размазнёй. Вернулся бы туда, папой чужим детям (и «взрослой» женщине)? Или взял бы волю в кулак и стал отцом-одиночкой?

Думаю, проблема в том, что второй вариант уже неприемлем, потому что надо забрать ребёнка от мамы, а там уже друг к другу привыкли. Это если отбросить всю самоненависть и предположить, что я - хороший человек.

Вернуться туда, и потом сломаться и уйти через пару лет? А это гарантировано, в дверь или в окно - частности. В этом варианте ребёнок привыкает и ко мне, и уже в осознанном возрасте теряет отца. Тоже плохой вариант.

Так что других путей не вижу, кооме как продолжать жить на две (четыре) страны. Раз в месяцок друг к другу приезжать, обозначивать, что живой, что люблю. И что живём мы раздельно. Чтобы не привыкали. И всё.

Тогда, в случае чего, и я могу исчезнуть без особых травм всем, и мать может исчезнуть, найти другого, психануть и отказаться от родительских прав… ну это, понятно, экстрим уже. Но ребёнок хоть будет меня знать, и может даже любить.

Возможно так «сложится» (ясно, что не «тся» а тут от меня зависит), что я возьмусь за голову и к тому времени смогу взять ребёнка на себя. Маловероятно, но стремиться нужно именно к этому.

Потому что шанс есть. Что все выживут. Что всё будет хорошо. Что у меня будет мой ребёнок, которому я всё отдам, который придёт на помощь в старости. Хоть я такого и не заслуживаю.
0